Немного позитива воскресным днем! 

1.


2.


3.


4.

Сегодня я хочу предложить вам программу, которую написала Сибилла Ф. Партридж много  лет назад. Но мне кажется что она не утратила своя актуальность и по сей день. Выполняйте эту программу каждый день, и многие тревоги устранятся сами собой. А жизнь станет радостнее и счастливее.

Итак: 

Именно сегодня

1) Именно сегодня я буду счастлив. Это значит, что я вслед за Авраамом Линкольном скажу себе: "Большинство из нас счастливы ровно настолько, насколько хотят быть счастливыми". Счастье исходит изнутри, внешние раздражители не имеют к нему никакого отношения.

2) Именно сегодня я буду считаться только с тем, что есть на самом деле, и не стану заставлять окружающий мир считаться с моими желаниями. Я буду принимать мою семью, мою работу и мою судьбу такими, какие они есть, и постараюсь соответствовать им.

3) Именно сегодня я позабочусь о своем организме. Я укреплю его физическими упражнениями, бережным отношением к своему телу, правильным питанием. Я прекращу обременять его вредными излишествами. Я хочу сделать его идеальной машиной для исполнения моих нужд.

4) Именно сегодня я постараюсь развить свой интеллект. Я постараюсь узнать что-нибудь ценное. Я заставлю свой мозг работать и прочитаю что-нибудь такое, что требует умственного напряжения и концентрации мысли.

5) Именно сегодня я займусь совершенствованием своей души. Для этого от меня потребуется три поступка. Я сделаю кому-нибудь приятное, но так, чтобы об этом никто не узнал. И я сделаю два дела, которые мне страшно не хочется делать, - просто ради тренировки воли, как говорил Уильям Джеймс.

6) Именно сегодня я постараюсь быть приятным во всех отношениях человеком. Я позабочусь о своем внешнем виде, постараюсь получше одеться, помягче говорить и повежливее вести себя с окружающими, быть щедрым на похвалы, удерживаться от критики и придирок к окружающим - и уж, конечно, от наставлений кого-либо на путь истинный.

7) Именно сегодня я постараюсь жить только одним днем, удерживаясь от навала на себя сразу всех своих проблем. За эти двенадцать часов я могу сделать несколько конкретных дел, самым важных на сегодня, которые, оставь я их на потом, мучили бы меня всю оставшуюся жизнь.

8) Именно сегодня я составлю себе расписание дня. Я напишу, что мне нужно будет делать в каждый определенный час. Может быть, мне и не удастся строго следовать этому расписанию, но, по крайней мере, оно избавит меня от двух злейших бед на свете - спешки и нерешительности.

9) Именно сегодня я выделю полчаса для отдыха и релаксации. Хорошо, если в эти спокойные полчаса я иногда буду думать о Боге - это придаст моей жизни ощущение перспективы.

10) Именно сегодня я прекращу бояться. Меньше всего я буду бояться быть счастливым, бояться наслаждаться всем прекрасным, что есть в этом мире; избегну бояться любить и верить в то, что меня тоже любят. Я буду думать и поступать, как счастливый человек - и я почувствую себя счастливым.

Давайте будем бороться за наше счастье! Ваша Elika.

1 сентября, 1 класс

Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,

а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку...

У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

**********************************

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:

- Всё, в школу больше не пойду.

Родители:

- А почему?

- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

*************************************

Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:

– Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

**************************

Парень жалуется приятелям:

– Меня эти мартовские коты достали! "Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…

– И что коты?!

– Да что коты… Щенки никому не нужны?

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

- Правильно.

- Во-вторых, служба делает меня сильнее.

- Верно!

- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

***********************

Медицинская призывная комиссия. Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Наступает год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить

*******************

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:

- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?

Вторая:

- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!

Первая:

- Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!

***********************

Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него:

- Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила змея?

- Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней, желательно без мата…

- А это поможет, доктор?

- Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью!...

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он несвсякуую чепуху, признавался, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

**********************************

Сын спрашивает у мамы-блоггера:

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- От тебя спам шел.

- Какой еще спам, маам!!

- Ну чет вроде..»кинь на баланс», «мне куртка новая нужнаа», «завтра на кино денег дашь?» и т.д.

- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными

глазками… всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет… 

***********************

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: ”Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни”. 

***************************************

Звонок в дверь. На пороге мужик.

- Вася дома?

- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.

- Что? Не ужели умер?

- Нет. Подключился к Интернет. 

Радует меня оптимизм и чувство юмора наших предпринимателей, придумывающих такие замечательные названия для своего бизнеса.

Особенно понравился шиномонтаж)

Всем хороших выходных и солнечного настроения!

В самом разгаре Евро2012, поэтому сегодня немного о футболе)

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.

Если их нет - значит выиграли. 

****************

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....

И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть

где-то стабильность есть!

*******************

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:

- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?

- Он мне очень напоминает Толстого.

- Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!

- Вот именно! 

****************

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Вчера,возвращаясь домой, увидела вот такую вывеску на магазине:

Как же видимо достали покупатели со своими раками)))

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Плечом к плечу, кошаче-собачий заговор)))

Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. 

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - больше ни на что не способен. 

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он альфонс. 

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. 

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он голубой. 

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. 

Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване…

 - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

****************

Если вечером, возвращаясь домой, видишь в руках жены скалку, это еще не значит, что на ужин будут пирожки…

****************

Самый лучший муж - это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться! )))))))

****************

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: 

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. 

- Да ладно, никто столько не празднует!

****************

Одна подруга спрашивает другую:

- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Страшно ревнивая жена - мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая: это счет из твоего Института красоты...

   ****************

- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

    ****************

- Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов! 
- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал...

   ****************

Мужчина, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться - для создания традиционной семьи.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?"

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы.

— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку.

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка.

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо.

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck" (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

— Fork (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте  его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно)))

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

                                      **********

- Папа, а что если я вообще не выйду замуж и буду жить с вами?

- Не смей угрожать отцу!!!

Отец говорит дочери:

- В наше время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил.....

             **********

Мама - сыну-десятикласснику:

- Ты выучил уроки? Если нет, встану на стул и надеру уши.

                 **********

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.

                 **********

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

- Вырастешь, сможешь папе помогать.

- А разве он не закончит к тому времени? 

Просто для поднятия настроения пара анекдотов про День святого Валентина:

– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
– Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!

14 февраля. В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
– Мужчина, это не жопа, а сердце!
– Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

– Милый, сделаешь мне подарок?
– Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
– Ну а теперь на день святого Валентина!
– Кого-кого мне надеть?!