Вот и закончилось лето – сезон отпусков и школьных каникул. Жизнь постепенно входит в привычный ритм: детвора отправилась на занятия, взрослые – на работу. Однако у нас еще осталось немного времени, чтобы насладиться ласковым солнышком и достаточно теплыми деньками. Предлагаю вам 10 способов продлить лето и попытаться сохранить летнее настроение на целый год.

1. Отправляемся на природу  

Пока еще не зарядили дожди, воспользуйтесь теплыми солнечными денечками и отправляйтесь на природу. Можно поехать в лес на выходных, или просто побродить в соседнем парке вечером перед сном. А если позволяет погода, можно даже отправиться к реке или любому другому ближайшему водоему.

2. Собираем цветы и душистые травы

Можно «засушить» на память запах лета. Соберите листья мяты, мелисы, смородины, душицы и других ароматных растений, зимой можно будет добавлять их в чай или использовать в косметических целях и вспоминать о чудесных летних днях.

3. Немного экзотики не помешает

Приготовьте какое-нибудь экзотическое кушанье, накройте стол в традициях той страны, из которой оно пришло, и отправляйтесь в маленькое кулинарное путешествие.

Незаметно промелькнуло лето и вот уже в окно стучится осень. Совсем скоро на смену ярким теплым дням придет  слякоть и холода, хотя в запасе есть еще несколько теплых дней. А что делать, если в ваши такие долгожданные выходные зарядил нудный непрекращающийся противный дождь? Предлагаю несколько занятий, которые даже пасмурный день превратят в настоящий праздник.

Испеките пирог

Осень щедра на разные фрукты, орехи  и даже ягоды. Почему бы не испечь из всего этого великолепия настоящий домашний пирог по бабушкиному рецепту? Соберите к чаю всю семью, достаньте самый нарядный сервиз, украсьте стол осенними плодами и даже самый дождливый день превратится в настоящий семейный праздник.

Устройте вечеринку

Вы давно собирались с друзьями просто так, без всякого повода? Тогда самое время устроить настоящую веселую вечеринку. А повод всегда можно найти, например, отметить Самое пасмурное воскресенье месяца, или День мокрых листьев, а может Праздник падающих капель. Главное, подключите свою фантазию и хорошее настроение, и мир вокруг тоже станет немного светлее.

Вот и подходит к концу это лето, осталось всего каких-нибудь три недели. Но даже за это время еще можно многое успеть.

1. Позавтракать на свежем воздухе. Пусть это даже будет всего лишь балкон или дачная веранда. Насладиться чашкой свежезаваренного чая или кофе, съесть ароматное летнее яблочко и послушать щебет птиц.

2. Прогуляться под дождем, пока он еще теплый, без плаща и зонта. А может быть даже пошлепать босиком по лужам?

3. Прокатиться на каруселях, объестся мороженого и сладкой ваты в парке развлечений. Хоть ненадолго почувствовать себя снова ребенком.

4. Покататься на велосипеде или роликовых коньках. А если еще не умеешь, то обязательно научиться. От такого времяпрепровождения ножки станут стройными.

Мы так долго ждем лето, надеясь, что оно принесет нам что-нибудь необычное, яркое и интересное. Рассчитываем, наконец-то хорошо отдохнуть и получить массу новых впечатлений. Но как часто надежды и ожидания приносят только разочарование. Особенно, если уехать в настоящий полноценный отпуск куда-нибудь подальше по какой-то из причин не удается. И что тогда? Пропало лето?! А почему бы не попробовать даже не уезжая далеко от дома создать себе яркое летнее настроение?

Одеваемся ярко

Если вы привыкли всегда одеваться в классическом стиле или застряли в таких удобных, но уже слегка набивших оскомину джинсах, то лето – самое лучшее время, что бы изменить привычный стиль одежды. Причем меняться нужно кардинально! Если вы постоянно носите брюки – наденьте легкое платье, строгий костюм смените на легкомысленный и немного экстравагантный наряд, и настроение тоже сразу же кардинально изменится. А именно это нам сейчас и нужно! И прочь скучные темные однотонные расцветки, побольше ярких цветов и красочных принтов – ведь сейчас лето!

Немного позитива воскресным днем! 

1.


2.


3.


4.

1. Любите. Пожалуй, это самое главное. Именно любовь наполняет человеческую жизнь смыслом. Любовь к родным, друзьям, близким, любовь к своей второй половине, любовь к животным.

1. Расческа.

В течение рабочего дня, проведенного перед монитором, мимическая мускулатура так напрягается, что голова становится тяжелой и начинает болеть. Один из способов избежать стресса – расчесывание волос в течение 10-15 минут. Эта процедура помогает “разогнать” кровь и расслабить мышцы.

2. Съесть мороженое.
Вкусная еда – эффективный антистрессовый допинг. Сохранить хорошее настроение, снять стресс помогает жирная рыба, в которой содержатся кислоты омега-3, очень полезные для нервной системы. Если не любите рыбу, съешьте мороженое или банан. Эти продукты действуют не хуже антидепрессантов.

3. Массаж.
Чтобы сохранить энергию, массируйте по 30 секунд точки, находящиеся под носом, между бровями, под нижней губой и в центре ладони.

1 сентября, 1 класс

Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,

а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку...

У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

**********************************

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:

- Всё, в школу больше не пойду.

Родители:

- А почему?

- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

*************************************

Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:

– Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

**************************

Парень жалуется приятелям:

– Меня эти мартовские коты достали! "Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…

– И что коты?!

– Да что коты… Щенки никому не нужны?

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

- Правильно.

- Во-вторых, служба делает меня сильнее.

- Верно!

- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

***********************

Медицинская призывная комиссия. Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

*****************

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Наступает год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить

*******************

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:

- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?

Вторая:

- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!

Первая:

- Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!

***********************

Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него:

- Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила змея?

- Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней, желательно без мата…

- А это поможет, доктор?

- Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью!...

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он несвсякуую чепуху, признавался, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

**********************************

Сын спрашивает у мамы-блоггера:

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- От тебя спам шел.

- Какой еще спам, маам!!

- Ну чет вроде..»кинь на баланс», «мне куртка новая нужнаа», «завтра на кино денег дашь?» и т.д.

- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными

глазками… всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет… 

***********************

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: ”Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни”. 

***************************************

Звонок в дверь. На пороге мужик.

- Вася дома?

- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.

- Что? Не ужели умер?

- Нет. Подключился к Интернет. 

Радует меня оптимизм и чувство юмора наших предпринимателей, придумывающих такие замечательные названия для своего бизнеса.

Особенно понравился шиномонтаж)

Всем хороших выходных и солнечного настроения!

В самом разгаре Евро2012, поэтому сегодня немного о футболе)

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.

Если их нет - значит выиграли. 

****************

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....

И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть

где-то стабильность есть!

*******************

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:

- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?

- Он мне очень напоминает Толстого.

- Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!

- Вот именно! 

****************

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Вчера,возвращаясь домой, увидела вот такую вывеску на магазине:

Как же видимо достали покупатели со своими раками)))

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Плечом к плечу, кошаче-собачий заговор)))